Garrapatas I

Garrapatas.
Las garrapatas se alimentan de sangre y pueden producir grandes enfermedades.Pueden encontrarse en cualquier lugar,ciudad,pueblo... esperando semanas o incluso meses antes de hallar un huésped adecuado y cuando lo hacen,trepan y empiezan a succionar la sangre hasta que se llenan y entonces se sueltan.
Existen diversas clases de garrapatas:
- El Banco:Cuidado con ésta garrapata.Suele ser de gran tamaño.Se engancha a cualquier persona que pase por él.Succiona la sangre a una velocidad increíble.
Puede provocar la enfermedad conocida como jamacuquitis intensen,que debe ser tratada de inmediato pues puede provocar trastornos del corazón,nerviosismo e insomnio .Últimamente,está proliferando mucho entre la población,provocando que las personas dejen sus casas para irse a vivir debajo del puente.
- Gorrillas:Garrapata que corre de una lado hacia otro intentando quitarte todas tu monedas(después de haber pagado tu correspondiente Impuesto de Circulación de Vehículos )con buenas formas tipo "Buenos días señor@".Importante no mirarlos e intentar esquivar con una contestación como "Oh,I don´t anderstan yu""ecuss mi" o algo parecido,pues estas garrapatas son insolventes,salen de toda partes y puede generar la enfermedad conocida como "picassus en mi cochus" o "espejus rotus".
Otro día explicaremos más tipos(hay millones)como "Jefus Cabronum","Amigis Gorronum" o "Vaticanem Pedofilae" y por supuesto,cómo librarse de ellas,porque al fin y al cabo,
¿quién no conoce algun@?

Interpretación

Veo un lobo
¿Qué veis vosotros?

Plato del Día

Ingredientes

1.Un bloque de pisos.
2.Trabajar en el bajo del bloque de pisos.
3.Tener un pequeño patio,de uso privado.
4.La presidenta de la comunidad realiza el servicio de limpieza.
5.Presidenta de la comunidad.

Para que te quede bien el plato,lo mejor es que ésta,no se haya lavado el pelo en un mes o dos,sea anchita(es decir el diámetro de su cintura debe tener 150 cms,más o menos como su estatura)tenga una verruga con un pelo tieso en la barbilla,y suela ir en pijama y zapatillas de deportes.
Primero,entramos a trabajar en el bloque de pisos,añadiendo una caca de perro pisada por algún vecino allá por el año 1900, pegada en el escalón de la entrada.
Vamos entrando por el pasillo,agregando poco a poco una cabecita asomada del primero A.
Con cuidado removemos la llave en la puerta,viendo como la cabecita se va desplazando hasta el interior de su piso.Es importante que esté ya dentro.
Seguidamente,entramos a trabajar.
Unas dos horas más tarde,vamos mezclando suavemente, hasta ir hacia el patio del trabajo y abrir la puerta.Es imprescindible tener el patio sacudido de ventanas de otros vecinos,pero que a diferencia de la vecinita, trabajan fuera de sus casas.
Pasados unos 10 segundos,irás viendo como la cabecita de la vecina vuelve a salir,por la ventanita,que da al patio.No le des importancia si te pasa esto.
Poco a poco,la vecinita te irá tirando hojitas secas de sus plantas a tu patio,muy buenas para este gran plato,les dará un gran sabor.
Hay que extremar la precaución dada la toxicidad de los ingredientes.Si ella,lo que te tira son las bragas o los calzoncillos negros azabache de su marido,no cogerlos,y mucho menos añadirlos al caldo,podrías sufrir alucinaciones o quedar en coma profundo durante los 20 años siguientes de tu vida.(Hay casos de 30).Si en cambio,son los calcetines resecos ya de estar dos semanas tendidos,sólo añadirlos si sabemos que la cucaracha de al lado no se ha subido encima.
Vuelta a tu silla en el trabajo,abrimos la ventana que da hacia la calle,para que el plato ligue bien.Desde la ventana,caerán en 5 minutos agua de dudosa procedencia,cuidado si te salpica!no se sabe que ingredientes puede ocultar.Si su color es marrón,recogerla y reservar el jugo.
Vamos picando a pedacitos las pelusas que han caído a tu ventana,así como trozos de uñas que pueden estar un poco duras,si es así ponerlas a remojar antes de incorporarla al guiso.Dejar reposar unos cinco minutos.
Salpimentamos con distintos pelos recién cogidos entre las pelusas.
Si queremos sorprender a nuestros comensales con una salsa para acompañar al plato:Hay que estar atento al tiempo meteorológico,ya que es fundamental que llueva.Si es así y tenemos esa suerte,correr hacia el patio.La vecina del primero A,habrá puesto un plástico de esos que te ponía tu madre sobre el colchón para no mojarlo cuando te hacías pipí,encima de su ropa tendida.Cuela el líquido y viértelo en una cacerola.Cocina a fuego suave hasta que espese.
Añadir,sólo si se desea,algún escupitajillo del patio.
Servir frío.

Soberbia

¿Cómo lo repartimos?

Ayer,sentada en el banco del parque viendo como mis sobrinos jugaban,vinieron a sentarse dos mujeres vecinas de mi hermana.Me preguntó la más mayor:
-Oye,me ha dicho tu hermana que la niña hace este año la comunión.
-Sí.En mayo.
-Ya le habrán comprado el vestidito no?a la mía ya se lo he comprado,largo,con escote de barco,es que le encanta enseñar los hombros,mi hija está superilusionada.
La otra que no me dejó ni contestar,acto seguido inició una conversación con ella.
-La mía lleva guantes blancos y can can.Lo que me queda es buscar al fotógrafo para que le haga las fotos antes y después de la comunión.Te ha costado mucho el vestido?A mi 400 euros pero es que es una preciosidad.Luego para celebrarlo,vamos a ir al restaurante ese que han abierto nuevo,el de ahí arriba,el del niño de la Trini,hija qué de dinero me han costado hacer las invitaciones! y es que no puedo dejar gente atrás,mi marido tiene mucha familia y compromisos,pero la niña ha de tener las cosas como es debido.
-A la mía queda comprarle la pulsera y la cadenita de oro,se la va a regalar mi cuñado.Es que claro,es el día más ilusionante de su vida.
-Ah,pues yo no le he comprado la pulserita,ya le he dicho yo que en la comunión le van a regalar mucho de eso.¿Sabes quién es Conchi,la vecina del cuarto izquierda?ha tenido que pedir un préstamo la pobre para pagar la comunión,qué pena,y es que nunca han tenido mucho dinero,el marido está ahora en paro.
Con cara de asombro ante tanta conversación trascendental y notando como me iban creciendo los cuernecitos,afilándose mi lengua y sacando las uñas,veo que mi sobrina,viene hacia mi y me dice al oído
-Tita,sabes lo que me ha dicho Marina?que la madre le ha puesto a dieta para la comunión!
-Quién es Marina?pregunte con voz bajita.
La hija de esa señora que tienes sentada al lado tita,que nunca te enteras de ná!
Nota de la pecadora
Un poquito de Humildad queridos pecadores.

La velita

Un día se encuentran un Cura y una mujer en la calle.
-Hola,Buenos días,no es usted Pepa a la que yo casé hace dos años?
-Buenos días padre,así es,soy yo
-Y...no han tenido hijos aún?
-No padre,aún no
-Bueno,tengo que ir a Roma la semana que viene y le pondré una velita para usted y su esposo,no se preocupe.
Muchos años después se vuelven a encontrar
-Hola Pepa,qué tal?dígame,han tenido hijos ya?
-Sí padre,he tenido 3 pares de mellizos y 4 más.
-Ohhh que alegría!y su esposo dónde está?
-Camino a Roma padre, a ver si apaga la puta vela.

Historia del Huevo

Con motivo de la muerte del perro de mi compañero(aclaración:no es que mi compañero sea un perro,tenía un perro de esos que ladran, mueven la cola y andan a cuatro patas),le he propuesto adoptar uno,y,aunque al principio no estaba muy conforme porque todavía estaba guardando luto,con decirle "anda sí tontín,uno de esos perritos con carita de cuchicuchi ayy que cosa más bonita"ha accedido a regañadientes,eso sí,a solo a mirar ná más eh?.
He estado buscando perreras y sociedades protectoras por la zona,pero en ninguna he encontrado la dirección a la que dirigirme,(luego he sabido que los tienen en casas de acogida)así que el sábado,decidimos llegarnos a una perrera a la que fui una vez, ya que a la perra de mi amiga(nota aclaratoria arriba)la habían "embarazao" (un perro de esos con mala vida,de esos que te prometen y al final te dejan con los cachorros debajo del brazo y luego no te pasan la pensión para el pienso de los cachorrillos y se buscan una perra más jovén que tú...),pero cuando llegamos,ya no era una perrera, sino un bar de carretera de mujeres de vida alegre,así que he seguido buscando en la red,y buscando buscando he encontrado el cártel de arriba,y me he quedado "pillá" con la historia del huevo o "guevo" según quién lo pronuncie.
Hay un video que no sé si lo habrán emitido por televisión o lo habréis visto antes por ahí,yo lo pongo por si alguien no ha visto la historia del "guevo".
Y ahora nada más que hago buscar si el número de serie es un 3.
Torturadores!!!

Huevo cero from cristobal on Vimeo.

PREMIOSSSS

La pecadora de Thimbler me ha dado este precioso premio,que me ha hecho mucha ilusión porque nunca he ganado nada en mi vida,salvo una sombrilla de playa por mandar folletos respondiendo a la pregunta ¿Cómo reciclas en tu casa? y porque mandé unos 20 que si no...
Este premio viene con:
1) Tienes que decir el trabajo o profesión más raro o atípico que has tenido.
2) Tienes que decir 4 cosas que te llevarías si fueses a vivir en una isla desierta durante un año y porqué.
3) Tienes que decir quién te ha premiado y qué 4 bloggers te llevarías a esa isla, así esos 4 bloggers recibirán el premio y podrán continuar pasándolo.
Pues ahí van mis respuestas:

1)El trabajo más raro:fue de becaria en un servicio de prevención.Me pagaban 180 euros y estaba a 75 kilómetros de mi casa.Hice de todo menos tocar el tema de la prevención,hasta barrí pelusas!
2)Una casita de madera con instalación completa de energía solar para el aire acondicionado(como thimbler)y mosquiteras(soy un poco alérgica a los mosquitos),una planta de esas potabilizadoras,muchos condones (ejem) y a mi compi para practicar el sexo mientras los monos nos miran.Vale...sobra una cosa...se puede prescindir de la mosquitera...
3)Me ha premiado Thimbler,a la que me llevaría conmigo a pecar con los nativos de la isla,digo...a pescar pescar!
Ahí van los 4 bloggers que me llevaría a la islita(pero os buscais otra choza eh?)
1.Emma,creo yo que le vendría bien irse un añito a la isla conmmigo,ya que ella no quiere alquilarme el armario de su piso,hablar de nuestras cosas,y bailar salsa.
2.Siempre es bueno que haya un Jedi por estos mundos,nunca se sabe que bicho te puede picar,o está Darth Weider detrás de un cocotero,así que a CID.
3.Interesante puede ser las conversaciones filosóficas de Yandros,que lee a Nietzsche cuando le da de comer al gato,además dice bisab cuando quiere decir bisbal,y el tio siempre está en Una torre caótica .Yandros te vendrá bien relajarte.
4.Es que yo me llevaba a Alfonsus pero es que se casa este año,otro hombre atrapado en las garras de una mujer,no te cases Alfonsus,que las mujeres somos muy malas.
Pero tengo un problema,y es que me llevaba también a Rhiannon para reirnos de las llamas,a mi Titanic para que no se hunda nunca más,Anwar para que nos hable de cine y nos traiga carteles de tios buenorros,R.lao porque si en el suelo ocurren cosas, él mejor que nadie lo descubrirá,Demóstenes que se pondrá a hablar con Titanic de economía y existencialismos del universo universal,(Yandros tú a relajarte),a divagando siempre para que su melancolía se vuelva alegría y nunca más vea las cosas mate,para que nos lea poesía Melba y nos cuente su forma de ver la vida,para que nos cuenten historias sorprendentes a Groucho,Abel que nos pinte la vida de color y Anselmoporque vendrá conmigo al infierno,es tan o más pecador que yo.
Por cierto,yo empecé a comentar y a descubrir esto de los blogs por Hugo al que creo que le vendría bien irse a la isla,así perdería peso aunque empezaría a ligotear con todas las mujeres de la isla,los que lo conocen sabrán porqué lo digo.Le tengo aprecio pero el maldito nunca se pasa por mi blog ni me deja comentario,creo que es porque está aplatanao.
Ahhh y mi Bicho Bola que tenía un blog y estoy deseando que vuelva a abrir otro.Es más simpática la muchacha.
Qué hagoooooo?bueno,como es mi premio y mi blog,creo que lo justo es que,al que le haga ilusión ponerse el premio en su blog que se lo lleve.
Ya sé que me salto las normas,pero como considero que hay que predicar con el ejemplo y este blog se llama Pecados,pues a pecar se ha dicho.

Contactos

Pecadores,Pecadoras!!!
Hoy os traigo,distintas alternativas en cuanto al amor se refiere.
Da igual si eres solter@,casad@,viud@,separad@...
Si vuestro deseo es llegar a casaros por la IGLESIA,aquí tenéis una página muy emocionante dónde "Solteros del Ave María"ayudan a encontrar a la persona con la que casarse,incluye consultas a sacerdotes, más información tócame anda.
Si eres mujer,debes saber que existen unos principios que debes tener en cuenta,pincha.
Para los hombres,no he encontrado nada de esos principios.
Pero dejémonos de tonterías y pasemos a la LUJURIA
-Si queremos encontrar mujeres disponibles,hay de todo:
"Nikita:Físico atlético,traviesa, picarona, coqueta....le gusta experimentar con todas las edades; sus servicios están garantizados y bien discretos. Para aquellos hombres que son de verdad y saben lo que buscan y quieren. Es una profesional y sus shows están garantizados.Hará que grites de placer así que espera ansiosa que la acompañes a un viaje de placer garantizado. Total movilidad."
-Hay alternativas:
"Travesti. Aberraciones, sumisión (...) faldita corta, cómeme".
-Para hombres que les guste la sumisión o sean trogloditas:
"Soy un hombre soltero muy ocupado,serio,formal pero sin suerte en el amor.Me gusta el sexo ocasional sin ataduras. busco mujer de 18 a 35 años con las ideas claras.me gustaría me limpie mi casa y me de sexo.Le pagaría 15 euros la hora en efectivo.suena raro pero soy muy sincero.No tengo tiempo para tonterías ni flirteos.enviar foto y teléfono."
-Si queréis probar cosillas nuevas:
"Pies lujuriosos, transformismo, lavativas,lluvia dorada coprofilia".
-Para los que les guste lo internacional o el don de lenguas:
"Francés sin,griego intenso"
-Para mujeres (lo siento chicas,siempre encuentro lo mismo):
"Chico de 40 años atractivo, deportista, agradable,sano y educado busca chica de entre 25-35 años, de parecidas condiciones para compartir con él los días de noche buena y navidad en hotel tranquilo de la sierra de gredos; sin intereses económicos, sin compromisos, solamente compartir una buena experiencia; gastos a medias. Opciones de repetir en noche vieja."
Pecador@s vosotros pensareis... a ésta se le ha ido la cabeza...Pues no!!!
El problema de estos anuncios de contactos al que el precio medio por palabra está en torno a un euro o euro y medio, y el módulo, con o sin foto, entre setenta y cien euros,es su doble moral!
No los eliminan de los periódicos porque los periódicos ganan con ellos, en torno a cinco millones de euros,a final del año.
Así que basta ya de hablar de lacra social,mala prostitución y discursos morales!
La prostitución llena los bolsillos hasta a los periódicos más conservadores.

Hay muchas formas de prostituirse,no creéis?

D.P.M

He comprado entradas para ir a ver Depeche Mode.
Sí,ese grupo británico de música electrónica,de los 80.
Estoy muy contenta porque no voy a un concierto desde la Expo 92,anda que no ha llovido nada desde entonces...
Yo conocí a este grupo, porque tengo hermanos mayores ochenteros,de esos que se ponían chupas de cueros,pantalones de pitillo y hombreras.
Crecí con A-ha,Aerosmith,Guns N´Roses,Whitney Houton,Cyndi Lauper,Queen,Duran Duran,La Unión,U2,Prince,Megadeth,El Último de la Fila,Metallica,mi Bon Jovi (Bon para mí) y la cruz en la oreja y ritmo de caderas de George Michael (Georgi para mí).
Aunque no ando muy sobrada de dinero,me he permitido el lujo de ir a verlos y disfrutar...porque nunca se sabe que te puede deparar la vida.

¿Qué grupo os gustaría ver en concierto?

Despedida

Este fin de semana,tengo despedida de soltera.
Debo aclarar que no es la mía,que para suerte o desgracia sigue ahí cual árbol perenne.
Es de una amiga a la que se le ha metido la idea en la cabeza que tiene que casarse.Lo último que me dijo fue "que ya tocaba" y que "ya tenía edad".Tiene 26 años.Esto fue muy deprimente para mí,porque pensándolo bien,ni me "ha tocado" o bien "no tengo edad ya".
El caso es que la novia no quiere ir a los boys, esos hombres cuadrados, vestidos de bomberos o policías con esas porras gordas y claro, a unas no les ha hecho gracia el asunto (porque quieren ir a mirar nada más para ver cómo es eso) y a otras, les ha parecido bien no ir, ya que dicen que no quieren ver a los musculitos porque luego tienen que volver a casa con sus maridos,y claro,volver a la realidad,cuesta.
Sinceramente,pagar para ver a un hombre en bolas (o en medio bolas porque a algunos no se les ve nada de nada,una está muy pendiente,por si acaso)me parece un poco raro,pero claro,pagas el espectáculo,el sitio, el baile sensual,los anabolizantes del prenda y que a alguna les meta mano,que esto es siempre de agradecer (más que nada para levantar la autoestima).
El año pasado asistí a unas siete despedidas de solteras.Siempre las únicas solteras hemos sido la novia y yo,excepto una vez,en la despedida de mi prima,que fue su suegra y era viuda,y no veas cómo se puso cuando el boys se fue hacia ella y le plantó el medio paquete con tangilla(digo medio porque éste que iba vestido de gavilán, tenía poco que ver), en las manos de la susodicha totalmente abiertas de par en par.Sufrí mucho porque al ritmo de "quién es ese hombre"creí que el infarto de la viuda estaba a punto de llegar.
Me parece que ponerle una banda de miss a la novia,un gran pene en la cabeza,pajitas con más pene,pene pene pene(dios!cómo si nunca más fueras a ver un pene!),puede tener un pase,pero cuando he ido a espectáculos de hombres sudorosos,he sentido vergüenza ajena.Mujeres gritando,arrancándoles la ropa a bocados,agitando sus ropas interiores como si estuvieran en una plaza de toros...no sé si será la liberación sexual de la mujer,o es que ya están tan aburridas de sus vidas maritales, que necesitan desahogarse con cualquier maromo disfrazado de pantera rosa que baile por allí.
Bueno, pues mañana, despedida de soltera.Esta vez, sin hombres con taparrabos.Qué le vamos a hacer.(Con lo que me gustó a mi el que iba vestido de Prince of Persia)

Pereza o Gula?

Pesa 120 kilos y mide 1.65.
Es hija única y de padres no ricos pero sí agraciados.
Quizás por esta condición, le han hecho la vida mucho más sencilla que al resto de los mortales.
Casa,hipoteca,tres coches,moto y boda han sido pagados por sus padres.El dinero que ella gana es para su uso exclusivo.
Para su boda,quiso ponerse a dieta.Su madre le buscó el mejor profesional.Perdió siete kilos.A los dos meses de la boda,pesaba catorce más.
Las dietas no iban con ella.El deporte tampoco.
Después de trabajar (8:00 a 15:00),come y ve la televisión todo ello sin moverse del sofá.Por la tarde, a veces va a casa de sus padres,abre el frigorífico y se lleva ciertos alimentos para no ir al supermercado.
Vuelve a su casa y de nuevo se sienta en el sofá con un bote de queso fundido entre sus manos.
El año pasado decidió ponerse a dieta pero esta vez colocándose un balón intragastrico.
Pidió dinero a sus padres,se informaron y decidió ponérselo.
El precio incluía psicólogos,preparador físico,revisiones...todo por 4500 euros.
El balón le duró 15 días.Fue de nuevo a que se lo sacaran.Decía que se sentía muy mal. Que era incapaz de soportarlo.Los médicos la estudiaron y no observaron ningún motivo que le provocara algún mal.
Perdió 8 kilos eso sí.Pero por el mal rato pasado,se ha llevado un viaje a París para olvidarlo todo y recuperarse.Por supuesto, pagado por sus padres.
Ahí fuera mueren cada día millones de personas de hambre.
Un vídeo para pensar aquí.

Elías

Mi amigo Elías es un hombre hetero, de esos que tienen las cualidades que muchas mujeres buscan en un hombre.
Es simpático,tiene humor,es gracioso,buen conversador,sensible y aunque empieza a tener la frente más ancha de lo normal,no es feo.Tiene 34 años.
El problema es que las mujeres quieren a Elías como amigo,por eso está últimamente muy triste.
Siempre rodeado de mujeres,siempre el eterno amigo,nunca va a más.
Habla con ellas,las escucha,las consuela.Es un perfecto acompañante para ir al cine,no tiene vicios,no fuma,no bebe alcohol.Lo único que bebe es zumo de tomate.Una vez leí que el zumo de tomate,genera más aumento de la producción de esperma por eso(y quizás por mucho más)Elías necesita desempolvar sus nidos de amor.
Y está triste,porque Elías,no conoce mujer,es decir,no ha probado "cacho" nunca y no utiliza el autoamor.
Tuvo novia,pero cuenta que al principio, estuvieron conociéndose,luego se conocieron,y un año y medio después del conocimiento,supo que no era el amor de su vida y la dejó,sin terminar de poner la guinda.
En un mundo dónde socialmente no puedes pertenecer al número impar,Elías se siente solo.
La última vez que estuve con él,fue en un bar,con amigos jugando al billar.La música sonaba y Elías bailaba con el palo del billar.Con movimientos de caderas,pegaba puntazos al aire.
El día que Elías descorche su reserva del año 75,será un estallido de amor,sonará el rugido del más fiero león,se producirán eclipses de sol y tormentas de lípidos,glucosas,proteínas,minerales y lactosas estallarán en su interior (y esperemos que no nos coja cerca).
Por un mundo más justo y más información sobre Elías (sólo chicas)contactar conmigo.